По закоренело-российской привычке многие из нас/вас считают, что понедельник - самый тяжёлый день недели.
Думаю, что этот стереотип был рожден российскими пьяницами теми, кому тяжело было выходить из батога, вызванного субботне-воскресно-алкогольным расслаблением.
На самом-то деле, самым тяжелым (не по количеству перенесенных кирпичей, а по степени переносимых психологических травм) является вторник.
И вот почему.
Во-первых, в понедельник ещё сильны флюиды эйфории выходных. Организм полон радости и энтузиазма, которые позволяют ему худо-бедно продержаться до конца дня.
К утру вторника все эти силы и флюиды порядком поистрепались. Так же, как и нервы, натянутые фальшивыми улыбками на вашем лице от неизбежных контактов с всё теми же опостылившими рожами коллег. И именно тут-то человек осознаёт, что вся неделя практически ещё впереди, а рожи эти никуда не денутся, какие бы пластически операции вы не применяли к своему лицу.
Но более серьёзный аргумент я приберег для конца.Read more... )
Предсказание Настрадалуса:

"В ближайшее время Конституция России будет изменена.Read more... )
Похоже, съел я чего-то.

По отдельные комнатки-туалеты ещё помните?
Так вот.
Не понятно по какой причине, на дверях этих комнаток снаружи (!) висят обозначения, женский ли это туалет или мужской. Можно подумать, что туда ходят по двое.
Иногда мужские комнатки заняты (да, да, я обращаю внимание на красный свет), а идти хоцца.
Поворачиваешься на 180 градусов и идешь... в женскую комнатюльку. Благо они в метре от мужских.
А там... Read more... )
Женщинам не смеяться.

Такая ситуация: у нас в здании туалеты для сотрудников сделаны в виде отдельных комнаток.
Заходишь внутрь, свет включается, поворачиваешь замок и садишься в глубокомысленную позу роденовского творения.
Снаружи замок поворачивается тоже и показывает красный свет (вместо зеленого) - вдруг кто-то английских слов "занято" не понимает.
Так вот. Сидишь себе, задумавшись о смысле жизни, и вдруг Read more... )

А вы что по этому поводу думаете?
С превеликим удовольствием наслаждаюсь Моэмовской "The Merry-Go-Round" и неожиданно ловлю себя на мысли, что я ведь мог быть изумительным Лордом на рубеже восемнадцатого-девятнадцатого столетий.
Та же ироничная мизантропия, тот же щёгольский снобизм, то же снисходительное отношение к нижним кастам рода людского при полном неприятии превосходства высших.
Богов какого Олимпа должен я винить, что родился не в своё время?
Гонка вооружения, гонка вооружения...
Тьфу!
У меня есть простой и мирный план, каким образом Россия может снова стать мировым политическим гегемоном.
Следите за логикой:
1. Надо подружиться с американцами.
2. Надо вырастить неимоверное кол-во свиней.
3. Надо завалить американские супермаркеты дешёвой свининой.
4. Американцы не выдержат такого соблазна и добровольно умрут от обжорства.

У меня есть ощущение, что этот гениальный план содержит какой-то недостаток.
Помогите мне с его поиском.
Вот вам на выбор мои сомнения:Read more... )
Хотел написать смешно. Получилось как всегда. Не смешно. Но ехидно. Ну и ладно, и так сойдёт.

Битва теней.

...В левом углу ринга, на краю табуретки нахохлился молодящийся боксер, нервно поправляющий дешёвый парик и не по размеру длинные, с иголки новые, красные трусы. И парик и трусы бесстыдно сползают вниз, демонстрируя агрессивное намерение их хозяина незамедлительно ринуться в бой.
...В правом углу ринга на потёртой оттоманке развалился увесистый битюг, с прищуром поглядывающий то на соперника, то на свои застиранные до потери совести, красные трусы. И взгляд и трусы правого боксера несут на себе отпечаток презрения к выскочке напротив, что особенно ярко выражено чёрной ширинкой, выглядящей как многозначительный восклицательный знак.
...За спиной левого боксера суетятся 5 человек, постоянно подскакивающие к опекаемому и хаотически размахиващие руками в попытке дать ему самые правильные указания. Каждые пару минут над рингом разносится шёпот левого боксера: «Если ты такой умный, то иди и сам скажи ему, что он мудак». На этот вызов пару ассистентов реагируют истерически, стягивая с себя трико до трусов, а с боксера его боевые перчатки. Одному из них даже удается вылезть на ринг и зло посмотреть на противника, после чего его же коллеги оттаскивают смельчака за канаты со словами: «Мы их своей активностью сотрем в порошки».
...За спиной правого боксера монументальной горой и ещё более впечатлительным брюхом глыбится единственный тренер, физиономия которого видала и лучшие времена. Многодневная щетина тренера скрывает ехидную ухмылку и хитрый план предстоящего спарринга. Соперник и не догадывается, что ушлый деляга уже умудрился толкнуть своей жене всю рекламную выручку от близлежащей парковки. При этом тренер никак не реагирует на обидное слово «мудак», но незамедлительно указывает толстым пальцем в толпу болельщиков. Оттуда, как по команде, выскакивают то один то другой оголтелый зритель и во всю глотку орут: «Позор предателям!» - намекая на факт, что когда-то и левый боксер и его опекуны тоже принадлежали к обществу Торпедо, в котором ныне всем правит тренер и его правая рука в лице правого боксера.
...Звучит гонг. Стремглав сорвавшись с табуретки и беспрерывно выкидывая устрашающие коленца, левый боксер рьяно атакует угол, в котором нет соперника. Взявшись за канаты, он начинает упруго приседать, не забывая при этом показывать сопернику фигу и другой, средний по величине и по значению палец.
...Правый боксер грузно встает с оттоманки, тычет в свой восклицательный знак перчаткой и затем удовлетворенный нанесенным оскорблением плюхается назад на сидение. Палец его тренера очередной раз тычет в толпу, откуда доносится сиплое: «Судью на мыло!»
... Зрители понимают, что он не простаков напал, поскольку в ответ на вопль про мыло над лагерем соперников мигом взлетает явно заранее подготовленный плакат «Продадим слегка подержанное мыло оптом и в розницу». Вслед за этим на ринг выскакивает один из опекунов левого боксера и мешком валится на пол. Со словами: «Не останавливайся! Наше главное оружие – активность! У них скоро должно начать рябить в глазах,» - он пару раз отжимается от пола и прикидывается мёртвым от приложенного усилия.
...В ту же секунду над головами фанатов правого боксера растягивается достойный ответ противнику: «Настойка рябины в различной упаковке. Возможны поставки от производителя». Болельщица с полотнищем, не встретив должного отклика у сотоварищей, переходит вместе с лозунгом на левую сторону и уже оттуда продолжает агитировать за сердцеедную настойку. Некоторые сотоварищи следуют её примеру, но уже со своими призывами.
...Раздается задорный женский визг: «А спорим, не подеретесь?!»
...Правый боксер, реагируя на наглое заявление, пренебрежительно смотрит в сторону тщедушного соперника. Не вставая, он с куражом плюёт в его направлении. Левый боксер, не меняя гордой осанки тела, делает испуганные глаза и на всякий случай прикрывает непрофессионально бритую грудь перчатками. А зря! Харчок, проделав замысловатую кривую, приземляется точно на ширинке плевавшего, маскируя собою опознавательный знак. Зритель начинает теряться в догадках, на какого спортсмена надо делать ставки, коли различить форму соперников теперь не представляется возможным.
...В этот момент, уставший от двух отжиманий тренер встаёт за спину подопечного и уже с безопасной позиции бодро отвечает экзальтированной даме: «Мы не дураки драться при людях. Мы лучше соберемся компанией в парке и там промоем все кости противнику!»


Я могу долго описывать подобный идиотизм.
И если кто-то ещё не догадался, о чем идет речь, я советую ему/ей заглянуть под кат на пару слов.
Read more... )
Когда-то давеча я рассказал вам, как реалии нашей голодной иммигрантской жизни вынудили меня стать агрономом-надомником.
Думаете, всплеск душевного порыва – как у меня иногда бывает – на том и закончился? Ага вам! В смысле – фига!
В этом, очередном невысокосном году я, воспламенившись достижениями российских олимпийцев, тоже решил посостязаться в вольных упражнениях на балконе. С несколькими, так сказать, партнёрами.
Сказано – сделано! Для начала посулами небывалого ухода я заманил в свою команду сразу четырех ранних девочек (Early Girls). Поскольку мормонские законы штата Юта на территории Канады не действуют, ну и потому, что жена моя вряд ли бы без возражений восприняла мои застенчивые объяснения о необходимости наличия краснощёкого гарема в нашем подсобном хозяйстве, я – для отвода глаз – своим девочкам подобрал в компанию ещё и золотоволосого мальчика (Lemon Boy). Ну, как бы для душевного равновесия, и чтобы никому не было обидно.
Вы мне сейчас не поверите! Нет, нет, с девочками у меня всё складывалось тики-пупси. Гимнастки в разные стороны и на заглядение!
А вот мальчик... Несмотря на красивое имя, рекламно-блондинистый вид и мощные стати, он оказался... евнухом. И не только в спортивном смысле, так сказать. Как показало дальнейшее развитие событий, даже и не евнухом, а скорее – духом божьим!
Дело в том, что вопреки письменным заверениям, он так и не материлизовался в мужчину. Разочарованию моему не было предела! Представляю себе, что по этому поводу чувствовали мои девочки! Ведь несмотря на проявляемую мною по отношению к ним ласку и заботу, мальчика – в моём-то возрасте! – я заменить им не мог. Ну, к тому же, вы и про жену мою не забывайте.
Когда мои надежды на искомый приплод были уже на грани слива в стоки легенд и желаний, я неожиданно обнаружил странную метаморфозу в растопыренных на конкретный манер пацаньих пальцах. Read more... )
Вот и верь после этого коммунистическим байкам, что непорочное зачатие невозможно!
Последующий сценарий позаимствован мною из широко известного в узко-секретных кругах рупора никому неподконтрольной прессы "ИТВАРь-а-ТАСС".

"В ответ на отсутствие возможности втолкнуть россиянам залежалый на загнивающих полках товар, подпевалы западного капитализма - VISA унд Master Card - вынуждены запретить своё собственное использование на территории России.
В качестве справедливой контрмеры, все российские банки вводят умора-торий на хождение (а также лежание: в карманах, в чуланах и в матрасах) на территории России любой валюты, кроме рубля.
Количество неиспользованных долларов различных (включая напечатанных в Иране) названий лавинообразно нарастает на руках обескураженных таким ударом евро-американских санкционеров, акционеров и коррупционеров. Ничего не подозревающие австралийские аборигены тоже не избегают подобной незадачливой участи.
В одночасие население всего западно-верхнего полушария становится баснословно богатым с плачевными последствиями.
А именно: в их странах больше нет Read more... )

Дабы не засветить источник данной информации, я перепечатываю данную статью без света, под глубоким покровом облачного полудня.
Три сорок восемь после обеда.

ПАРАД.

Jul. 8th, 2014 09:26 am
Популярный писатель О. Дивов в своём жеже недавно подарил собратиям по перу «шуточный», фантасмагорический сюжет. Почему «шуточный»? Да потому, дорогой читатель, что когда автор шутит, на самом-то деле он... не шутит.
Но не в этом суть.
В продолжение замечательного почина я тоже решил разродиться своим, апокалиптическим сценарием.
Если его не украдут писатели-фантасты, то они будут дураки.
Если же украдут, то умнее от этого они не станут.

Итак, поехали:

ПАРАД.Read more... )
Я даже не буду пытаться вас обмануть, но улыбнуть постараюсь.
Так вот. Когда-то давно я написал "Одесских хохм".
Ха! Я таки вас надул! Это было вовсе не "Одесских хохм"! Это было "Одесских хохм - часть 1".
А посему вот вам маленький довесок - часть 2.

Read more... )
В русской блогосфере стали популярными аббревиатуры, видимо, для изображения неимоверной быстроты мысли.
Примеры: ТС – топик стартер (русские слова, ага!); ТЗ – точка зрения; ТП – тупая ... (сами знаете кто/что).

Вот я и решил добавить к вышеперечисленным мой собственный набор краткобуквенных извращений, дабы помочь двоечникам российских школ выражаться чётко, кратко, красочно и без ошибок.
Поехали: Read more... )
"
Уважаемая учительница в школе не знаю вашего имени,
Пишу вам письмо, чтобы, сохранить неприкосновенное руками расстояние,
Издалека видно всё, что, вокруг а не только то, что, около и кажется, иначе было бы хуже,
Нам видится отсюда, что, вы кругом вас неправы и это, несмотря на то, что, ученики совсем от вас около к их несчастью
К примеру мой сын Степан
Вы утверждаете лично, что, он переступил черту
Это одностороняя неправда как он может переступить то, что, вы умудрились не намалевать на полу а только на самом низу доски, и то очень коротко, что, относится не только к вашей юбке
Вы не докажете даже мне а я не говорю про соседа, что, человек тем более ученик первого класса может переступать ногами вверх по черной доске?
Со своей стороны у меня к вам сильнее вопрос,
Read more... )
В последнее время ЖЖ охватила прямо-таки помидорная лихорадка. То Zanechka похвастается Pomo D’Oro, выращенными её мамой, то Leprechaun прилюдно раззявит свой рот на поллитру ягод величиной с отборную мужскую фигу, то Bujik напялит на краснощёкого красавца дешёвые очки, купленные им по случаю в угловой аптеке.
Наблюдая из-за монитора за этим праздником необузданного буйства и самодовольного овоща, я чувствовал себя обиженным Чиполлино в разгульной стране сеньора Родари.
«А чем я хуже?» - мелькнула шальная мысль между поредевших волос стыдливой лысины, захватывающей всё более квадратные сантиметры в области моего затылка. Признаться честно, я и не спорил, что хуже. Но вот вопрос «Чем?» шевелился внутри моей утробы нахальной глистой, выманить которую наружу – как меня уверяли в детстве – можно было только сдобной булочкой с крутым яйцом, приложенными к выхлопному отверстию оккупированного организма.
Охваченный безответной тоской, я вышел в свой маленький дворик, окинул его ищущим взглядом и тут же догадался ЧЕМ. Вы, похоже, уже догадались тоже. Да, да! Помидорами!

А началось всё это в середине июня, Read more... )
"Одесских хохм", которых придумал я.


*Сказать «Нет» - не самое главное в жизни, Маня. Важно знать кому сказать «Да» и как часто.

*Вот представьте, что вы попросили у Советской власти дворец, а вам за это дали лопату.
Представили? Таки шож вы тут стоите?! Идите себе копайте!

*Ну, я вас умоляю, Боря! Сделайте мне глазами взгляд. Ну, я вас умоляю! Спасибо.
Бегите все сюда, кто ещё не видел городского придурка!

*Шоб вы все были так здоровы, как мне нужна эта головная боль в груди.

*Гойтман! Вы можете, наконец, напиться, как все нормальные люди, и не приставать ко мне по ночам?

*Шоб ваши дети пережили вас и ваших внуков.

*Таки сделайте мне одолжение – изобразите ногами походку. И не поперёк улицы, а по её вдоль.

*Рома! Шо вы всё время молчите и молчите? Вы шо, самый умный?

*Не надо мне морочить голову за вашу пропаганду – я не вчера потеряла невинность.

*Таки держите меня крепко двумя своими руками – я сейчас буду биться с него в истерике.

*Чтобы вам было так же густо в супе, как у Фимы с соседней улицы между зубов.

*Дайте мне таки на минуточку сказать, что я об вас думаю последние полчаса.

*Хаим! Если вы будете раздевать меня так же быстро, как вы делаете этот скандал, мы ещё сможем успеть в кинотеатр.

*Мадам Грицуева! Шож вы нам корчите интеллегентку, когда у вас даже окно смотрит на помойку?!

*Лёва! Ишо ж вы такой жадный на комплимент! С таким бюджетом вас на меня не хватит.

*Мира! Скажите, ваша мама ещё не умерла? Нет? Какая жалость. У меня есть новое платье, дешёвое, но на похороны бы сошло.

*Петренко! Шож вы так громко ходите сапогами, у вас же не все соседи коммунисты!

*Лазарь! Вы на минуточку не многоженец? Нет? Тогда почему у вас с Симой так много детей?

*Наливайко! Прекратите нам постояно встречаться. От вашей фамилии у моего мужа назавтра болит голова.

*Скажите мне, Гриша, где справедливость? Вам хорошо - вы уже умерли, а мне ещё жить да жить с этими босяками.

*Жора! Таки захлопните себе ширинку! Вас могут принять за идиота или хуже того – за моего знакомого.

*Знаете, Софа, ваши толстые ноги – не самое большое несчастье в жизни. Гораздо хуже то, что их некуда вам вставить.
так как мы сильно кричали у нас началась всенародная паника и наС всех за это поведут сеГодня на добровоЛЬные прививки из соседнего санатория отдыха к нам прислали ненормального психа
он Сидит и постоянНо хрюкает и охранник санатория сказал затКНись швайн и мы испугались заразиться от него свиным гриппом и закриЧАЛи нам сказали
что если не замолчим всем поставят одну БОЛьшую прививку потому что на всех не хватает и сразу забудем что мы уже свиньи и грипп нам не поможет
все хотят получить прививку но боятся становиться в очередь потому ЧТО у прививки страшные побочные эффекты на умственные мозги и нам это не к лицу и не ко всем остальным органам что мы уже имеем
еврей боцмаН у него ребра посинели от побоев поперек грязного живота и он даже на ночь не снимает эту тельняшку криЧИТ что у него от свинины природный имнунитне забыл слово и он принцтипиально сложное слово не будет ставить ПРИВИВку из религиозных соображений своей веры он все
врет потому что у него жены давно уже нет и её звали не вера а жена боцМАНа а охранники говорят швайн по-немецки чтобы напугать боцмана и чтобы мы не поняли их последствий от гриппа
у ОхраННиков такие большие толстые башмаки и поэтому на них не действуют прививки даже на голову и нас решили разбить на две группы народа - критическую и кретиническую и говорят что одна другой стоит и поэтому пока разбивали били и тех и других одинаково мама родная
после эклектрич так и не вспомнил слово лабалатории я уже почти не заикаюсь и не каждый раз падаю на пол когда сижу на стуле я хотел побежать встать в очередь за прививкой в критическкую группу чтобы мне не было окончательно хуже с головой в качестве эффекта но сразу
упаЛ так как не могу бегать со стулом а он ко мне привязан чтобы он с меня не сползал
эта толстая свинья что за обедом сидит с напротив стола и всегда чавкает мне в лицо ОН говорит что ему тоже ставили в детстве прививку туда же всё что ЕмУ ставили это клизьму и ТО не голову а в жоПу Как же я
сразу не догадался что он поэтому болен с умственными последствиями и я думаю что ему еЩё однА привика не поможет судя по выраженИю рыла на его лице и я встал
вместе со стулом а потом встал снова но никто не хочет загоняться в очередь хотя все бояться моего стула и моего хрюкания чтобы не заразиться сумасшедшей свиньёЙ
я совсем
не дурак и сразу догадался почему такая несправедливость и охранники нашего санатория в белых халатах а мы нет но
покА я загонял свиней на привику то забыл слово и меня загнали без очереди из критической группы и посадили вместо стула прямо на игЛу
теперь я боюсь что мне понравится и я привыкну и стану нарКОМаноМ на прививках а это самая страшная и неизлечимая болезнь И от неЁ больно щипит в жо...мама родная

завтрашние воспоминания ...
Юнисекс.

На пляже одна перспектива, в жизни - другая.

ещё
Юнисекс.

Секс сродни кубику Рубика.
Успешный результат достижим только при слаженной работе головы и пальцев.

ещё
Мужчины.

Хороший секс подобен слаженному оркестру.
Настоящий музыкант, окончив свою партию, не покинет сцену, не дождавшись партнёров.

Женщины.

Если вы хотите погрузиться в мелодию любви, то научитесь играть на кларнете.
Или хотя бы возьмите в руки палочку и дирижируйте оркестром.

ещё
Сегодня нам сказали что всех кто в последней футбольной игре забил в любых воротах хотя бы одного соперника поведут в научную лабалаторию на опыты.. Я схватил книжку и побежал а мне сказали чтобы я не бегал потому что я уже забил много всех и без меня все равно сегодня никто не пойдет.. Все хотят идти в лабалаторию потому что там делают опыты на неживой материи с положительным на пол результатом у живой на которую эта неживая на тело надета.. Лабалатория называется. Всем до лампочки. и там нам покажут лампочку Ильича которая загорается в голове у посетителя для опытов если приложить алюминиевые провода к его мозгам чтобы проверить если их крепко замкнуло и тогда побежит ток иначе лампочка не загорится.. Нам сказали что в лабалатории придерживаются гуманных концепций и не проводят опыты и ток через людей и животных а только через жертв ихних абортов каковыми мы являемся по определению соцстич забыл слово науки и общества местных лабалантов Все хотят идти в лабалаторию на опыты но никто не хочет строиться в очередь потому что никто кроме меня не знает следующую жертву научного аборта поскольку мы умеем держать в руке ложку а животные нет только обезьяны в кино Эта толстая свинья что за обедом сидит с напротив стола и всегда чавкает мне в лицо Он говорит что тоже умеет держать в руке ложку Туда же Все что он умеет держать в руке это кал и то свой а не ложку Я схватил свою книжку и побежал выбирать экспонаты для опытов а мне сказали что если я не перестану бегать то ко мне будет трудно присоединить провода и тогда на меня наденут неживую материю с завязанными руками и дадут кабелем по спине а если не поможет то ремней будет много а кабель все равно присоединят Все знают что лабалатория очень секретная потому что все кому засветили электыр забыл слово по башке никому ничего не рассказывают а просто мудро молчат и пускают длинные слюни Сегодня поведут оставшихся кто не пускает слюни так как опыты проводят до обеда и не все еще проголодались но никто не хочет строиться в очередь так как никто не хочет быть Ильичом вместе с лампочкой а хотят быть лабалантами потому что у них такие красивые белые халаты и толстые чтобы не заразиться от опытов башмаки и резиновые перчатки как у мотоциклов Я не могу побежать дать почитать им свою книжку с инструкиц забыл слово по электрыр не вспомнил слово безопасности когда к тебе присоединяют провода а ко мне они уже присоединены и я не могу читать инструкиц опять забыл слово потому что у меня на голове надето железное ведро чтобы остальные не ослепли от света когда у меня в глазах зажгутся лампочки и я стану экономически выгоден обществу научных лабалантов так как долго теперь не буду хотеть ходить обедать и ... тепло от дыма в ведре ... приятно искрой по носу ... темно где же свет ... короткое замыкание мозгов ... у них ... сНяли ведро и все надо мноЙ смеюТся потому что теперь знают чТо я полный ДЕбил так как У меня слюНа не течет после опытов только крепко стуЧАт зубы и я ими вышиб всЕ электыр так и не вспом свечи в генертре слово потому что у меня Мозги из чуГунА и замкнуло не их а генеРтр слово насегоднянаучныеопЫты ЗАчЕМ наступать на голову БаШмаками опятьщипиТ в жопеапроводаведЬУже

завтрашние воспоминания ...

Profile

zalupin

April 2017

S M T W T F S
       1
2 3 45678
9101112131415
16171819202122
23242526272829
30      

Syndicate

RSS Atom

Style Credit

Expand Cut Tags

No cut tags
Page generated Jul. 26th, 2017 04:39 am
Powered by Dreamwidth Studios